Lam

Trong một thời gian ngắn cảm nhận rõ sự già nua ở mình. Sônhs vất vưởng như một cái bóng.  Phải tự dỗ mình k rơi nước mắt mỗi đêm. Hôm nay lại k ngủ đc.  Thèm một cái ôm để cảm thấy được sự ấm áp trong lòng.  Buồn lòng quá, ước gì có thể ngủ một giấc dài thật dài nhỉ! Nhân gian dễ đổi, bản tính khó dời! Cuối cùng anh ấy vẫn k nói gì cả, động đến tiền bạc thì tất cả sẽ mất đi nhanh hơn. Quả vậy! Mình cũng không có quyền gì để đòi hỏi cả. Thôi vậy, sống cuộc đời của mình đã tất cả rồi sẽ an bài.  Mình muốn lên thăm ông bà, muốn trò chuyện với ông.  Mai chắc rủ mấy đứa đi. Nói với ông rồi lòng chắc sẽ ổn hơn.  Phải làm gì để ngủ ngon hơn nhỉ!?!  Dạo này mình bắt đầu ghen tị khi nhìn người khác vui vẻ bên nhau, thật là điên rồ khi mình trở nên xấu tính như thế!  Ó lẽ điều khiến mh buồn nhất là khiến thầy mẹ buồn lòng khi cho họ niềm vui mình sắp lấy chồng rồi lại k có gì nữa. Có lẽ nó dày vò khiến mh k ngủ đc mà mh k biết chăng? Mình chẳng biết làm th...

Hôm nay là ngày quốc tế hạnh phúc! Mình rất muốn nói những lời yêu thương với người ta nhưng cuối cùng lại ôm vào lòng nhungex cảm xúc khó chịu.  Lòng mình luôn hỏi : liệu có tin tưởng vào người đàn ông này được không? Và mình buồn khi câu hỏi đó xuất hiện trong đầu mình. Nếu anh ấy không bỏ được thuốc lá thì mình chẳng việc gì phải cố chịu đựng một việc mình k chịu được vì yêu được. Mình sẽ phát điên vì mỗi ngày cứ thấy mấy thứ đó. Mình số tk cho anh ấy, hôm nọ nói với anh trước 20 hàng thág nạo tiền voi, Thậm chí có lẽ cũng quên luôn việc này chứ đừng nói để dành bao nhiêu. Mh cố chờ ít hôm nữa. Nếu như vẫn chẳng có gì xẩy ra thì thật sự chẳng còn hi vọng về cs nào tốt đẹp nữa. Tại sao anh ấy lại có thể đề nghị mình kết hôn với tâm thế như này chứ?!? Thật sự không hiểu nổi. Năm nay sao xui xẻo suốt thế k biết.  Cứ thế này cuối cùng cũng chia tay thôi. Chán thật! Chúc mày ngày này năm sau thật hạnh phúc nhé Lan! Chúc mừng ngày QTHP!  Em thật sự muốn được nhìn thấy anh l...

Chiều nay quyết tâm ngồi dậy dọn dẹp mọi thứ. Sắp xếp bớt đồ áo, gặp lại nó. Ngày đó một năm dài xa anh  mình lấy nó làm bầu bạn, lôi nó ra xếp lại nước mắt lăn dài. Cứ nghĩ sẽ k rơi nữa chứ! Chán mày thật đó! Cười thật tươi chụp một tấm hình kỷ niêm ngày hôm nay.  Thế gian này những yêu thương luôn có thời gian(!) 

Trong tất cả nỗi buồn thì mất tiền là nỗi buồn lớn nhất. Hình như vận đen của mình mãi tiếp diễn hay sao á? Tuần trước về nhà dì cũng rớt tiền, mua cái váy đc rẻ hơn đang khấp khởi mừng lại mất tiền. Sắm lắm ví để làm gì cơ chứ. Huhuhuhuhu, dì k có tiền cho con đi khám rồi. Huhu

Vô tình đọc mấy dòng này lại bị buồn. Trời lại còn mưa nữa!  Những ngày này nằm dài ở nhà ngủ có lẽ là tốt nhất. Tối nay nó đi trực đêm k gọi cho dì ráng ngủ sớm.  Muốn say một lần quá, k lẽ nhậu mh.  Ngày mai, k còn ngày mai. 😊. 😬😁😀😄🙃

Hôm nay đọc những bài viết của cua thấy sao mà nó trắc trở thế!? Mỗi người đều trốn vào đây để giao lưu với những người thân thương xa lạ.  Không biết từ đâu mình biết đến Trum nữa. Quên mất tiêu.  Ở đó có một cô l khác. Muốn trốn xa nơi này quá. Từ hôm nay mh thực sự không có người nc nữa, phải bớt dùng đt và chăm đọc sách hơn. Chiaki, cố lên! Cố lên.

Từ hôm nay không được để nước mắt rơi nữa. Những năm về sau nếu còn sống mong là mh cũng sẽ quên đi ngày 8.3. K thể cứ biến mình thành trò hề vậy mãi. Từ nay về sau không bao giờ được cả tin vào người khác nữa. Xin lỗi thầy mẹ khi dẫn ng ta về mà giờ con lại thế này. Ng ta k cho lòng tin con biết làm sao đây. Con xin lỗi ông, vì đã chọn từ bỏ thế này. Con đau lòng và buồn, rơi nước mắt mỗi ngày, con không thể sống cả đời trong nước mắt được. Một người thương con sẽ không làm vậy với con phải không ông. Giống như ông, sẽ hỏi xem con như thế nào, sẽ nghĩ và cho con điều tốt nhất. Ông không còn con k biết hỏi ai điều nên, điều phải nên có lẽ không đúng đắn được nhièu.  Cho con khóc nốt hôm nay vì lòng con đau lắm, con chẳng biết mình chống đỡ thế nào nữa nhưng con k có ai để làm chỗ dự nữa, con cũng không thể nói với anh. Ông ơi, cho con được gặp ông với. Ở gần ông con sẽ đc yêu thương chân thành nhất.  Con xin lỗi, con đã không may mắn để có đc một người che chở con để chung sốn...

Đêm nay kaij mất ngủ. Thức hoài, thức hoài. Mình đã trông đợi ở người ta quá nhiều phải không? Có lẽ tiền bạc khiến anh ấy áp lực và dần chán nản với tình yêu này.  Mình tựa như một chiếc thuyền mắc cạn lúc thuỷ triều dâng. Mình đã lỡ khiến cha mẹ vui mừng khi thấy mình có người để nương tựa rồi hoá ra k như như mong đợi. Mình hoang mang thật sự. Năm năm  dài mà chưa một lần bên nhau trong những dịp lễ.  Cho đến bây giờ khi anh ấy luôn miệng nói muốn cưới mh về cũng chẳng thấy khá hơn. Vẫn phải rơi nước mắt vì tủi thân vào những ngày đáng lẽ nên vui.

aọHoom nay lúc chạy loạn quanh bắt gặp một cây gạo. Mình ngơ ngác đứng nhìn. Cảm xúc đã chẳng còn như những năm xưa nữa rồi, có chút gì chua xót khi mình không oà lên vui sướng nữa!?! Tuổi xuân đã thực sự trôi tuột khỏi tâm hồn mình rồi ư? Giá mà có thể mang một cuốn sách trèo lên cây, dựa vào thân cây thì chắc thư thai lắm nhỉ? Chắc tại lòng mình không vui nên nhìn hoa không còn vui nhiều nữa, buồn ghê!  Nhung dặn chị có quà nhớ để dành chờ em xuống đó. Mình nói với nó: đàn ông có phải ai cũng tâm lí như nhà em mô, không đòi mần chi có, ngồi đó mà hóng. Nó cười he he. Chị nói đểu em. Kakaka.  Muốn về nhà ôm mấy đứa quá, chả dám về.  Nhìn lên trời thấy hoa gạo nở lòng lại bâng khuâng về những mùa cũ. Hoa mộc miên, tên thật là đẹp!

Ngày xưa ĐVHN viết lên fb rằng vì cứ nghe vợ than vãn dạo này nào đau lưng, nào mỏi gối, nào nhức xương... mà không biết thể hiện sự quan tâm thế nào cho chu đáo nên nhân dịp 8/3 chàng mua tặng nàng cái ghế nhựa nàng ngồi rửa bát, giặt đồ cho khoẻ người. Hihihi. Mở quà ra bà vợ méo xệch mặt vì độ tâm lí của chông. Kakaa. Hôm nay 7/3 mình sau một buổi cùng con bé đi sắm đồ cũng rinh về cho mình một cái ghế nhựa màu xanh đúng phong thuỷ để ngồi trong nhà tắm và một đôi đũa xào nấu vì đôi cũ xôchj xệch quá. Tức!  Còn tặng nó nó đôi chứ chả chơi. Hí hí. Tự dưng nhớ tới lão thầy bói. Giá mà snh còn có phải tốt không! Giờ chỉ có thể đọc đi đọc lại trang viết cũ của anh mà thôi. Tháng này cũng là tháng kỉ niệm của anh nhỉ. Chúc người phụ nữ của anh sống thật hạnh phúc và đủ đầy! Mình cũng chúc người phụ nữ trong mình ngày một rạng rỡ hơn. Love me❤️

Hôm nay trời vẫn mưa. Buồn ghê. Ngày xưa luôn viết ra những cảm nhận về xung quanh thế mà bây giờ lại trải ra một mớ tâm tư. Thôi thì viết ra cũng coi như trải lòng với một người nào đó. Vốn dĩ muốn đi sắm đồ cho Nhung tiện thể kiếm cái lọ sứ về cắm cái bông hoa đó vô mà lại mưa chứ?!  Hôm nọ ói với anh ta là mình có bông hoa anh mua cho mình cái lọ để cắm nha, thay vì nói để anh mua lại cố hỏi xem hoa đâu ra, buồn ghê chứ! Mình vẫn không nên đòi hỏi như thế, vẫn là tự tiêu tự dùng sẽ tốt hơn chứ. Hôm qua nó gửi snhr bảo em thích váy ni chị à mà 520 em tiếc tiền, cái ság ra líu lo kể chuyện chồng em cũng thích e mua cái mà c nói đẹp ah. Nói em cứ mua đi bố cho tiền, kể đi kể lại ý chừng nó vui lắm. Đàn bà đến khổ,  nó quan tâm săn sóc tí đã sung sướng cả ngày. Mình thì chỉ muốn người ta hiểu được ý nguyện của mình mà thể hiện thôi chứ cái gì cũng phải nói ra vậy mất cả sướng. Nhưng người như vậy đào đầu ra. Haha.  Dạo này Nhung vui nhiều vì đc chồng để tâm cũng mừn...

Tự dưng cảm thấy tâm hồn mình dạo này già nua quá. Không vui vẻ, mong chờ điều gì nữ rồi   Tình yêu của mình cũng bị những chi phối gd làm cho nó ngày một nhạt nhoà. Lòng buồn nhiều hơn vui.  Ước gì có ai đó ôm mình cái nhỉ, chắc là mình sẽ khóc được.  Tự dưng qua thích nghe Đàm hát. Anh ấy có người bạn thật là vui, mình chắc là chưa đủ tốt để có được một tình bạn như vậy nhỉ! Có lẽ vào một ngày đẹp trời nào đó mình sẽ đủ mạnh mẽ để bước ra khỏi những bế tắc này, sẽ không còn vì ai mà buồn lòng, k ai nặng nhẹ nữa. Mình không chịu được khi bị người khác nói, khi mà mình cứ phải chịu đựng thay vì phát điên lên cho nó dễ chịu. Sao mà cái đời mày đen rứa hả? Dậy tắm cái rồi ăn nào, k đc bỏ bữa nghe. Yêu mày lắm Lan à👄👄👄👄👄